Les BD sont devenues interdites par le service de la propagande du gouvernement élu en 2032. Les anciens exemplaires sont brulés sur place publique, et des détonateurs magnétiques effacent les versions numériques.

La vodka est devenue interdite et on est obligé de boire son jus d’orange pur ! De dépit , des millions de personne se suicide en avalant des zests et des pépins d’orange.Le remède à la surpopulation est trouvée.

Les fêtes de fin d’année battent leur plein et apportent joie et bonheur à des milliards de familles.Le matin du 25 décembre, les enfants s’apprêtent comme à leur habitude à déballer leurs cadeaux de Noël. Seulement… à la même seconde une impulsion est donnée et parcours la planète. Les jouets s’éveillent et sortent par eux-même des paquets cadeaux pour envahir le monde et exterminer l’humanité…

Ma vision de la fin du monde commence par la l’arrivée de l’homme sur la planète Mars.

Or Mars est depuis longtemps la propriété des Xsvonuriens.

Ils s’en servent comme cochonnet dans des parties de pétanque inter-galactique, dont les planètes les plus grosses servent de boules. De plus, les Xsvonuriens sont les champions incontestés de pétanque au nord et au sud de la voie lactée.

Une fois tout cela découvert, une révolte éclate dans le sud de la France, car ces derniers sont bien évidement choqués de cette présomption alors qu’il est bien connu que ce sont eux les champions de pétanque.

Un défi est alors lancé aux Xsvonuriens pour voir qui sont les meilleurs.

Le temps de s’organiser et la partie s’engage. Au bout de 3.500 ans, c’est la mi-temps. Les terriens font alors une pause pastis.

Les Xsvonuriens intrigués se demandent quel est cet étrange breuvage, et en bonne camaraderie les terriens proposent donc l’apéro à leur adversaires.

Or les Xsvonuriens ne le savaient pas, mais le pastis à sur eux un effet inattendu, ça les fait zozoter !

Et chez les Xsvonuriens, zozoter est une insulte de la pire catégorie, un vrai déshonneur.

Cela déclenche un tollé dans le mode Xsvonu, qui décide de partir en guerre contre la terre.

Ces derniers perdront cette guerre, la terre sera détruite, mais non sans fièrement déclarer qu’ils ont quand même gagné le championnat de pétanque par forfait.

Ce qui à la base était un rêve est devenu cauchemar.

Un être se réveille en transe …

L’ humanité disparaît et seul cet être en a un souvenir amer…

*Il jura mais un peu tard, qu’ on ne l’ y prendrait plus*

La fin du monde.. Je pense que c’est tout simplement Chuck Norris qui, par un malencontreux hasard, branchera son intégrale ultimate de Chantal Goya en japonais sur sa machine à télépathie universelle qu’il se réservait afin de fêter son millionième anniversaire.. Nous deviendrons tous des mort-vivants, les oreilles en sang prêt à tout afin d’entendre autre chose, ce qui ne sera malheureusement pas possible .. La mort sera une délivrance !

Le monde va se fondre dans l’internet, jusqu’à disparaître…

Les nains de jardin vont se rebeller et révolutionner leur mode de vie en détruisant l’humanité. Les humains seront plongés dans de la cire et placer en décoration dans les jardins des nains.

J’aime l’idée de not_a_geek ^^

A cause d’un audimat trop faible, la saison 3 de " L’humanité Tv Show" ne sera plus programmée par la chaine de TV Alien-1. Le monde s’arrêtera comme une machine qu’on éteint

La Lune emflammée par le soleil vas brulér la terre.

L’eau des baignoires remontera en geysers surpuissants, projetant toitures et cheminée dans la galaxie. La puissance de cette pollution galactique masquera la lumière solaire, entrainant une nuit noire sur l’ensemble de la planète…Les humains allumeront alors leurs lumières…tous ensemble, ils feront fondre nos centrales atomiques en une coulée radio-active d’un jaune fluo de mauvais gout. Celui que nous aurons dans la bouche, trop furtivement, avant de mourir…

la terre explose ,un grand neant s’installe quelque minutes ,et un eden apparait

…La lune est maintenant le satellite de la planète Mars et ne tourne plus autour de la terre…Les journées ne sont que chaleur et sècheresse, pendant que de l’autre côté du globe s’installe une nuit profonde…

En se grattant la tête avec circonspection les scientifiques se rendent compte que la gravitation n’existe pas. Du coup la terre tombe dans le vide et nous avec.

Le temps se met à l’envers…compte à rebours que rien ne peu arrêter… Plus le temps passe, moins nous sommes capables de l’expliquer…Le Big Bang final redeviendra t’il le début d’une histoire: la notre?

Un beau matin, le créateur décida que l’expérience "humanité" avait assez duré. L’homme, sa création, avait accumulé tant de mauvais points durant les derniers siécles qu’il lança l’opération "Apocalypse". Puisque le coup du Déluge n’avait servi à rien et que ces bons à rien d’humains n’avaient pas compris la leçon, ses anges et Lui passèrent aux choses sérieuses.

A la fin de l’année 2012, un virus particulièrement ravageur s’échappa subrepticement d’un laboratoire de recherche. A la (dé)faveur d’un accident nucléaire, ce virus déjà pathogène muta et atteint une vitesse de reproduction inédite.

En six jours, il s’était propagé sur tous les continents. Les morts se comptèrent par milliards. Au soir du quatorzième jour de l’opération "Apocalypse", le dernier humain rendit l’âme, ou ce qui lui en tenait lieu…

On aura beau avoir mangé 5 fruits et légumes par jour, personne n’y échappera …

Brigitte Bardot, notre Noé contemporaine, sous-traitera le sauvetage de l’espèce animal à Costa Croisière, tandis qu’un tsunami de jus d’ Orange Génétiquement Modifié nous submergera tous. Et pendant ce temps, des dindes mutantes auront tués Kenny… Enfoirés !!!

D’après de nombreuses études réalisées par les scientifiques les plus éminents de la planète (tous au moins avec bac+5), à force de trop parcourir la Terre, les humains finiront par user l’emballage. Un trou va se développer, et la planète va se vider de son air en filant à travers l’espace comme un ballon de baudruche. Vu que l’air qui est dedans est emprisonné depuis un bon moment, ça va pas sentir la rose dans l’Univers, et cela suffira pour anéantir toutes les autres espèces existantes qui, pourtant, ne sont pas spécialement attachés à l’hygiène buccale. Mais trop c’est trop.

Le battement d’aile d’un papillon soulève un peu de pollen qui vient chatouiller les narines de Maurice qui passait par là, celui-ci se prend d’une allergie soudaine et éternue fortement alors qu’il était au téléphone. A l’autre bout de la ligne, Robert, conducteur peu exemplaire, sursaute et perd le contrôle de son véhicule qui s’en va exploser la vitrine d’un grand joailler où la femme d’un puissant dictateur finalisait quelques emplettes avant de se faire faire son dernier lifting. A l’annonce de sa disparition, le coeur brisé et plein de mépris envers le monde qui l’entoure, le tyran presse le bouton de l’arme ultime, la planète Terre disparaît sous une nuée d’explosions nucléaires ! 🙁

Quelle fin du monde puisqu’on n’existe pas…

Le 21 Décembre 2012, Steven Seagal se lèvera de mauvaise humeur. ll commencera par fracasser un maximum de mobilier, baffera quelques types louches et ira même jusqu’à casser les bras des Bisounours ! Imposant sa juste colère à l’humanité, le monde tel que nous le connaissons prendra fin au coucher du soleil. Steven ira ensuite se recoucher…

La fin du Monde j’m’en fous, je ne le lis pas !

Bonjour

En fait il a déjà disparu, il n’existe pas, vous n’êtes que des hologrammes.

Ha ha ha ha ha …

Bon week-end 🙂

Bonjour, je tente ma chance !

Je pense que la fin du monde va se représenter comme une avalanche de tremblements de terres, séismes, enfin événements naturels … Mais de toute façon, cette fin du monde n’existera pas, nous sommes bien trop importants sur cette Terre ! :p

Encore merci pour le concours et bonne journée ! 🙂

la terre s’arrête de tourner, une moitié de l’humanité se retrouve dans une journée éternelle brulée par le soleil, tandis que l’autre est plongée dans le noir glaçant à jamais. les migrations des peuples se font vers les contours de la planète. d’un coté " L’Aube" et de l’autre "Le Crépuscule" ou les températures sont plus clémentes. De nouvelles frontières et de nouvelles guerres voient le jour pour la domination de ces terres entre le peuple de la Lune et celui du Soleil.

Pour moi la fin du monde sera déclenchée par l’envoi de missiles nucléaires français puis de ripostes tous azimuts après que Jean-Claude Van Dame élu président en France en 2017 ait malencontreusement appuyé sur le bouton rouge juste pour vérifier sa théorie du 1+1 = boum

merci de prendre en compte ma participation

La chambre de mon ado de fille explose et le monde entier est recouvert d’une épaisse couche de son bordel. Le soleil est caché par une couche de vieux cosmétiques vaporisés lors de l’explosion. Un gigantesque bibendum en vieux cotons démaquillants et coton-tiges imbibés de rimmel se lève des décombres et poursuit impitoyablement les survivants…

Merci pour le concours

En 2017, un énorme vaisseau extra-terrestre, plus gros que la Lune stationne près de la Terre. Ses occupants, qui viennent de la galaxie du Cheval, font en fait cette courte halte pour faire le plein d’oxygène et remplir les réservoirs de leur vaisseau. En moins de 48 heures leurs pompes ont aspirées la totalité de l’atmosphère terrestre mettant fin à toute forme de vie sur la planète et la rendant stérile. Malgré une alerte immédiate, aucun des super-héros vivant sur notre planète n’a pu intervenir à temps…

Ma VISION de la fin du monde? Par définition, je ne VERRAI rien puisque la fin du monde entraînera ma propre fin… 😉

La fin du monde sera la fin du règne humain, seuls survivants seront les mouches et les rats….

Soulèvement des machines, internet implose, les ados se suicident car ils n’ont plus de comptes facebook, il ne reste plus que des vieux fringués comme Nicki Minaj qui errent dans les rues en répétant "on aura jamais du inventer le micro-ondes"…

Une astéroïde s’écrase sur la planéte. Les hommes et toutes les autres espèces sur pattes disparaissent, seuls les chats résistes se nourrissant de nos cadavres et s’appropriant tout ce que les hommes ont créé… Arghhhhhh je hais les chats!!!!

le 21 decembre prochain, environ 666 arc en ciels se declencheront a divers endroits de la planete, et toute une flopée de bisounours envahira le monde. ils sont armés et tueront tout le monde, sauf moi, ils m’éliront roi des bisounours et on pourra enfin vivre heureux eux et moi ^^

merci pour ce concours

Notre monde tel que nous le connaissons aujourd’hui va radicalement changer. Petit à petit il va perdre ses charmes, la plupart des grands monuments s’effondreront comme des châteaux de carte, remplacés par de sinistres tours permettant le logement d’un grand nombre d’entre nous. les petits coins de paradis terrestre s’évaporeront petit à petit pour laisser place à de grands buildings gris, froids et moroses. Il n’y a plus de place pour l’homme sur la planète, envahit de part en part. La terre perd ses couleurs, elle devient monochrome, oscillant du noir au blanc en passant par le gris. La pollution ne permettra plus de voir ne serait ce q’un brin de ciel bleu et la nature s’essouffle face à la sur-dominance de l’homme. Au bout d’un moment la vie y devient impossible, l’air irrespirable, l’eau potable inexistante et la nourriture se raréfie au point de disparaître. L’humanité va sombrer dans sa déchéance, telle qu’elle l’a voulue. Seule une poignée d’élite survivra grâce aux denrées recueillies auparavant et stockées dans un endroit secret. Ils se perdront dans un voyage à travers l’espace cherchant la terre promise, tel Moïse guidant les hébreux. Ils ne seront plus que deux, un homme et une femme, au moment où ils trouveront une exoplanète sur laquelle la vie sera possible et reconstruiront un monde qu’ils espéreront meilleur.

La fin du monde pour moi il y aura une énorme météorite qui va s’abattre sur la terre et tout détruire.

Je lis actuellement le dernier livre de Bernard Werber "Le Miroir de Cassandre" qui parle de la vision du futur etc … C’est en indiquant dans son livre la date du 21 décembre 2012 que j’ai tiqué. Et j’ai commencé à aller voir sur Internet. Du 21 décembre 2012 on passe au 28 octobre 2011 même ! A partir du 28 octobre, il est annoncé des changements climatiques, solaires et autres catastrophes jusqu’à cette date du 21 décembre …

Personnellement, je n’ai jamais voulu me pencher sur la question sûrement par peur et puis tout est tellement confus …

la fin du monde il n’y aura plus rien de bati sur terre, ce sera l’apocalypse, il restera quelques arbres mais ils se feront souffler par un énorme vent qui balaiera tout!!

Un jour bill c’est rendu compte que les livres sont devenu OSables et avec Windows 32 il decide de transformer les lettres en mots pour devenir maître du monde …

D’abord, toute la terre serait plongée dans l’obscurité car le soleil s’arrêtera de briller et brûler, puis tout se glacera du fait que le soleil ne produit plus de chaleur.

Tout l’ monde serait ainsi figé sur place comme glacé, congelé, comme si l’on hibernait dans l’attente du retour dans un nouveau monde …meilleur.

Je dirais que le 21 Décembre une vague de dunut’s géant (Sinon ce pas drôle!) ce déposera au dessus de notre tête pour nous faire une auréole coloré!

Le 20décembre 2012, il est 23H59.59s … TOP… un virus mondial nommé P.T.D.R. s’empare de l’intégralité des réseaux sociaux et suppriment tous les pok et amis… les gens sont seuls. Les réseaux bancaires sont attaqués et les données détruites, des groupes terrestres s’attaquent en même temps aux infrastructures des serveurs en faisant exploser l’ensemble et en envoyant du survoltage dans les trop sécurisés.

L’homme est au pied du mur, les satellites tournent mais plus rien pour recvoir les données, les GPS, tablettes numériques, réseaux sont morts…

Le 1er mars 2013 à 13H13.13s [13131313] les raffineries de pétrole sont attaquées et détruites… puis les centrales nucléaires… bzzz… bzzzz… FIN.

C’était une émission historique animalière de 2085 de cafardoville, votre cafard préféré pour rappeler que nous sommes maitres du monde depuis l’extinction de cette race race animalière dites : humain !

La fin du monde c’est quand Jérôme Kerviel revient sur terre déguisé en Joker (c’est pas qu’il n’aime pas Batman mais c’est pour être plus crédible) avec son armée de vénusien (ben oui Kerviel s’est réfugié sur Vénus et met des bâtons dans les roues de Lord Cockswain qui s’évertue à liquider du vénusien) et provoque l’effondrement des places financières mondiales connecté depuis sa tablette tactile tandis que les vénusiens retiennent en otage tous les boursicoteurs qui pourraient le contrecarrer. Ressessions, émeutes… Même Christine Lagarde (déguisée en Kriss de Valnor pour l’occasion) n’y pourra rien… Le monde s’éteindra à feu et à sang… Ah la la Jérome !!!

tout est question de psychologie, un désordre lié aux particules dans l’air va toucher le cerveau des humains et ces derniers vont s’auto détruire par des vagues entière de suicides collectifs, la place libéré sur terre va laors profiter aux poissons qui vont se voir pousser des pattes et des poumons leur permettant de sortir de l’eau et occuper ce nouvel espace de vie

Alors vous avez tous faux, ce qui va se passer est simple. Tel un ballon de baudruche, notre bonne vieille planète va commencer à se dégonfler, le sol va devenir tout mou et s’enfoncer sous nos pieds… Plus rien de tiendra en place. En quelque minutes, la Terre sera à plat, complètement déformée et quittera son orbite, tout sera emporté au fond de l’univers !!!

La fin du monde? je pense que le rachat de la licence Lucas Film par Disney, et la sortie d’un Star Wars VII avec Miley Cirus pour faire la BO correspond a une définition assez proche de la fin du monde…

La fin du monde arrivera lorsque des Choux de Bruxelles géants envahiront toute la planète après une expérimentation scientifique qui a mal tournée…

Je vais voir ma bibliothèque et… toutes mes BD ont disparu. Si v’est pas la fin du monde, c’est au moins la fin de tout.

La fin de notre civilisation et le retour de la civilisation Inca… et ils en profitent pour sortir un tout nouveau calendrier "Les Demi-Dieux du Stade"

Nous vivons dans des bulles aseptisées et dépendant des industries pharmaceutiques pour survivre ils nous est impossible d’en sortir au risque d’attraper des maladies mortelle au contact de la nature.

Jusqu’au jour où une catastrophe empêche la production de médicament, et à ce moment là, toute la population se retrouve confronté au monde extérieur et seul les plus impitoyables survivront.

La fin du monde!!! Le jour ou l’on m’annonce que j’ai gagné l’album dédicacé FRISKOZ INVADERZ car je ne gagne jamais et en plus il devrait arriver en Belgique! Alors………..

Bye bye

Il n’y a plus internet ,plus de connexions possibles ,tous les réseaux sociaux disparaissent .Nos portables HS.Il n’y a plus qu’a réapprendre a parler .

La fin du monde,pour moi c’est une multitude de catastrophes naturelles en chaîne qui vont anéantir notre planète et l’humanité je ne désire pas survivre car il n’y aura plus personne pour écrire des BD et je ne pourrais plus m’adonner à ma passion préférée qui est de les dévorer alors du plus profond de mon être j’espère ne jamais la voire.

Bowser débarque… Le (petit) reste de l’humanité accompagne Chuck Norris dans sa quête finale pour sauver la princesse…

On butte le boss de fin et la console dans laquelle notre monde était simulé s’éteint après un bonus stage porno.

L’humanité s’arrêta à l’instant même ou Chuck Norris se réveilla, en effet celle-ci n’était qu’une bribe de pensée durant sa dernière sieste.

Un énorme exode vers les montagnes. Plus d’électricité, de téléphone. Le Chaos

Le 21 Décembre 2012, l’un des laboratoires tenu secret du gouvernement explose…. Son compte-nu ……… Le fameux agent X qui donne à tous les animaux domestiques le pouvoir de dominer les être humains

Le 21 décembre 2012 je tente de faire un cupcake de noël (en avance, en test) mais encore une fois je me trompe de grammage de levure, au moment de mettre le gâteau au four je me coince le doigt dans la porte, je saigne, une goutte de sang va sur le gâteau, qui commence à grossir grossir (rapport à la levure ^^) et se met à marcher grâce au pouvoir de ma goutte de sang…. et ce christmas cupcake se met à dévorer tout sur son passage, tant est si bien qu’il finit par manger la terre… voilà la fin du monde c’est moi qui risque de la provoquer, c’est pour ça que je refuse de faire des gâteaux !!

Quand le dernier des Mohicans eu cassé son calumet dans le hall du Waldorf Astoria,Dark Vador le récupéra pour faire renaitre l’étoile de la mort qu’il cacha

dans le tiroir de la table de nuit de Wonderwoman.Toujours aussi distraite,cette dernière s’en servit comme de son fouet et tous les politiciens de la Terre furent

forcés de dire la vérité…

Comment voulez vous que notre monde puisse résister à une telle catastrophe??

Un savant supérieurement intelligent (à bon c’est un pléonasme ?) invente une machine à fabriquer des terres. Et zou ! 3, 4, 5 terres comme la notre ! Enfin de la place. C’est la fin de notre monde unique et en avant pour l’aventure pour ceux qui le veulent.

Les frites ayant pris le pouvoir , les humains se sont plus bon qu’a fabriquer du ketchup afin que ces derniers puissent manger des potatoes a longueur de journée . triste fin pour l humanité ^^

Justin Bieber devient maitre du monde…

Voici ma vision de la fin du monde :

Le 21 décembre des groupes de fanatiques vont ce regrouper dans les grandes villes du monde entier et d’énormes émeutes et des vagues de pillage violent vont éclater les états vont être obligés de faire appel à leur armés pour calmer la situation mais des débordements vont avoir lieu et la situation sera rapidement hors de contrôle, du matériel militaire sera même détourné et le climat de chaos et d’anarchie sera bientôt dominant.

En 2 semaines 1/3 de la population aura été décimé, les grandes instance auront perdu presque tout leur pouvoir d’action, les grandes villes deviendront le siège d’énorme carnage, les survivants formerons des groupuscules de guérilla.

Puis au bout d’un à deux mois le manque de nourriture aura conduit à la perte de nombreux survivant et seul la 1/3 de la population sera encore en vie, les groupuscules seront forcés de faire des assaut sur d’autre groupe ou des missions d’expédition en campagne pour récupérer des vivres.

De même, il n’y aura plus de personnel pour s’occuper des centrales électrique et centrales nucléaire et il n’y aura plus non plus de personnel de maintenance des lignes électriques, ainsi les problème causés par les émeutes et par des caprices de la nature conduirons à des manques d’électricité et des fuites nucléaires qui causeront de nombreuses mort.

De plus, l’anarchie qui règne a conduit à la quasi inexistence de nouvelle cultures alimentaire et élevages ce qui renforcera la famine, et rapidement des bandes se tournerons vers le cannibalisme.

En 2 ans, la population mondiale ne représentera plus qu’1/1000 de ce qu’elle a été, les maladies se propagerons très rapidement et elles conduirons à rabaisser la population à quelques 800 000 survivants. L’humanité n’aura pas totalement disparu mais aura énormément souffert et les populations restantes seront énormément affaiblies et très vulnérables au caprices de la natures.

Ce ne sera donc pas réellement la fin du monde mais plutôt un nouveau départ.

Leurs vidéos sur youtube étaient en fait des messages secrets de haut niveau. Ils se sont installés chez les humains, ils ont ronronné pour que l’on ne se méfie pas! L’heure de l’invasion peut commencer! Après avoir fomenté leur plan diabolique au nez et à la barbe des humains, les chats prennent le contrôle de la planète!

le centre de la terre se replie sur lui – meme, tout est aspiré à l’intérieur d’un oeil géant : disparition de la vie.

Une bd ultra comique faite pour que tout le monde s’explose de rire, provoquant une fissure dans la croûte terrestre laissant échapper un nuage de barbapapa

suffoquant.

avec le décalage horaire, on sera les derniers à voir la fin de notre monde qui se prend une nuée d’astéroïdes. Heureusement, les rares survivants se sont réfugiés a BUGARACH et à l’impact ont été propulsés dans l’espace ou ils assistent à l’explosion de la terre. Ils sont devenus des naufragés de l’espace.

Bonjour, ma belle-mère se fout à poil, tout le monde perd la vue et se fracasse dans les précipices des ténèbres, ça le fait?

j’ai perdu ma trotinette Porsche, Natacha se marie avec Lanfeust. Il y a beacoup trop de vache que péte, cela crée un trou dans la couche d’ozone ou seul les personne qui mangais un chewing-gum on survécu (>1%) surtout ceux qui vive a hollywood!

Bonsoir 😉

de mon côté je vois bien une ptite invasion d’aliens qui vont venir puiser dans nos ressources naturelles et nous asservir !!! face à leur supériorité technologique nous ne pourrons que nous incliner 😉

Et les trois gagnants du concours sont :

Chienvert

Avandel

Eklaan

Bravo à tous les trois. (je vous contacte par mail )

Mais surtout UN TRES GRAND MERCI à tous pour vos participations ! On a bien ri en lisant vos commentaires :))

A très vite pour un prochain jeu concours !